★心靈回溯Θ 觅

    每周都习惯了了和A短信的日子，每天的短信或许成了最恰当的留言，以前从来没有因为手机的空间不够的现象，而那个时候却要3天就要清除以下历史纪录。有些短信是愉快的，有些短信是悲伤的。

    上课的时候经常因为无聊，就随便的发给A，那种短信的聊天方式似乎总有说不完的话，有说不清的关系。那天晚上接到A的电话，说自己真的想和那个人分手了。问我的意见，我并没有反对，而且希望A能从这份爱情的枷锁中挣脱出来，挣脱A的心灵中的禁锢。

    起初的A总是犹豫不决，时不时地还总能想起A的朋友的那份好，对A的爱情。电话的另一旁的我只是问了A一句话，在你们的爱情中你得到了什么？A突然的停住了语气，我隐隐约约的在电话里听到了抽泣的声音。我有点慌忙，最让人心碎的似乎就是一个人在你的面前流下眼泪，特别是当是你心中的人留下的时候，总有的感觉是自己的心里也在流泪。当泪水的流淌在薄薄的纸巾上的时候，都化成了柔柔的水渍。

    每个人对自己说过：不可以让一个心中的人留下眼泪，那一刻我也感到了震动，自己上大学后也留下过眼泪，那个时候的感觉是相思或者惆怅。现在想想A的心情，不是一句简单的话能够抚平的。有的时候看似粗旷的男人的心，却喜欢在一些小的事情上究竟缘由。这些毛病是每个人，特别是男人所保留下来的，男性似乎永远在保持着威严，挺拔，坚定地姿态，而内心的汹涌澎湃总是出卖了一个男人最基本的灵魂，黯然伤神往往不形于色，如果爱的苦痛在心里，也只会找几个哥们一起煮酒论英雄，殊不知借酒消愁愁更愁，抽刀断水水更流，弄巧成拙的样子是可笑还是可悲，是让人抛下怜悯的目光还是留下冷落的背影。

    回到A的世界，可能A本人也没有了解，然而却走着和大家一样的道路。往复循环，因果不断。在一些慢慢的劝说下：A有点接受了外界的观点，也发现在A构造下的纯真爱情更添加了朦胧的效果。

    事情的发展在我的意料之中，不久A似乎也感到了承担这份痛苦的无奈，A也曾经无数次的和我说过要放弃的话，并且对于A的哪个朋友似乎对于A的感情并没有多少珍惜的味道，相反，给我的感觉是每一次在和A说话的过程中，A的朋友给我的都是反复无常，似乎在一刻还是甜言蜜语的对A许下一千年不变的诺言，同时又在做着和自己言语不符合的举动。

   很多次A都曾经劝说过，但是结果往往也是惘然，事后的A经常因为这些不愉快向我诉说。如果坚持的结果是失望，我真的不希望A在坚持。

   忽然间在我的心里也在鼓励我说出了我的真实想法，希望A放弃这段失败的爱情，放弃这段所谓的真情，不过A真的没有那份勇气说出那几个字，反而是A的心软造就了一个无疾而终的痛苦，A的哪个朋友也利用了A的这个弱点，次次用后悔，怀念之类的语言进行不实的忏悔，总弄出一份无辜的样子，A究竟还是A，一个柔心的人，一个碎心人，一个默心的人。

    就这样的徘徊，在A的爱情舞台上，上演了一出又一出。我似乎观众中的一员，从一个无名的黑暗的角落里面，观察这一切的发展。忍不住的时候，恨不得跑到A的面前狠狠的骂A几句：不过一切的努力似乎都被A的水一样的心灵所冲刷了，所腐蚀了。

    看着A的又一个爱情阶段，谁又能又更好的办法去阻止一个执着，特别是心里只有别人的人，A的影子在社会的今天，特别是生活的圈子里面，让我看到许多人，他们，她们的心情似乎也都曾经接触过一个短时间的失意，有一段时间的迷茫，有一段时间的郁闷。

    风花雪月，总是喜欢和年龄纠缠在一起，特别喜欢在年轻一代的人群众正态分布，就好像A一样，总是踟躇于选择的边缘，却看不清一个事实，作为看客的我，总是在说出每一句话的时候，想了很多很多。有的时候也在问自己，当时那个原来的我是不是同样经历这类似的事情，是否也在同样的遭受着失意的痛苦，望着一个个似曾相识的眼神，一个个瞳孔中的映射的倒影，是不是也是我的一段往事。

    不可说，不可说，却在内心中隐藏了许多许多。看见A的伤感，很想说什么，但是想到以上的这些，总有些后悔，或者总有些感到自己到底是不是有权利评价A的这份对爱情的真诚，是不是太严厉的话，抑或是太华丽的话，都会引起什么。最后我还是选择了沉默，沉默的倾听，继续在心里慢慢的为A祈祷，祈祷A的哪个朋友能够真的理解A的心里，可能并不是那种浮华的语言，轻浮的态度，而是一种行动，对A的感情回报一点点仅有的恩惠，不知道我这么说，A是不是同意，从我的角度，我是这么想的。

    也等待着A的美好爱情的故事的继续，不愿意在听到A的悲观的话语，希望在下次接到A的电话的时候是告诉我A今天和A的朋友玩了什么，一起做了什么，一起说了什么，而不是一个人的时候想到了什么，又或是A看到A的朋友做了什么背叛A的事情。。。。。。

                        如果爱

    当触及爱情的边缘的时候，我是不是还在犹豫。。。。。。

    昨天的许多都已经是过去，打开手机，发现最近的许多短信都发给了一个人，不能说我喜欢那个人，开始到现在都感觉是在怀疑自己想法，或许标准在减低，不过实话实说，这真的不是我想象的类型。周围的有些人也曾在开始的时候就开始劝我，说了许多我认为不可能发生在我们身上的事情，我当时的态度也很明确，我对于任何一个人都会有爱，只要那个人需要帮助，说起来可以叫做乱爱，但是我还是喜欢称它为博爱，至于原因，很简单，我的爱性质不同，没有任何性关系的吸引，就是内心的一种冲击或者感激。

    对于我的可爱的A当然也是一样的，刚开始的接触并没有什么实质性的进展，往往话题都是徘徊在我们身边的其他人的身上。最近才发现我一个特点，如果在面对一个毫无目的人的时候，话题的思路就好像空山的泉水，但是一旦有了目的性，就好像沉默了许多，每件事情在说出的时候都要经过n重的过滤，弄得好像不会表达了。那个时候和A在一起就是第一种感觉，当时总喜欢取笑A，我喜欢说A的身体不和谐，喜欢说A的性格过于温柔，喜欢说A智商低，后来的情况也真正的印证了A的智商和A的情商一样的鄙陋。

    短信的聊天加上电话的聊天就这样过了几个月，这几个月似乎谁也没有认为对方在自己心中的真正感觉，如果说真正的触动感情的还是A的感情上的失意，那个时候A总喜欢把他们之间的事情说给我听，我也特别喜欢做一个心理医疗师的身份，聊天中感觉A的感情很不顺利，似乎冷却的时间对于一个初来乍到的小孩来说太短了，似乎还停留在回味的时候，就预示着梦的破灭。两个月的时候算是一个周期吧，不能严格的论证什么，但是至少从我接触的人当中，大部分都准确的遵守这时间的法则。

    A的心情受到了巨大的冲击，A没有想到曾经的海誓山盟原来就是那样的一句空话，有的时候一点点不理解，一点点摩擦都会造成两个人之间的许久的不和谐，A是个傻傻的痴痴的人，很珍惜第一次，A不知一次的和我说，面对着某个时候的孤独和不理解黯然神伤，有的时候感到不值得，有的时候感到作为这样一个人或许就应该承受这份压力，不仅总影射到自己的身上，似乎在我的心里也能隐隐的感觉到不幸福的压抑，即使是幸福的天堂，也不敢保证明天的是不是晴天。

    一个月的时间似乎每一天晚上都在帮助A分析这个，分析那个，感觉是一个劳心的工作，一方面要安慰一个脆弱的心灵，一方面还要给A继续下去的勇气，有的时候感觉自己都有一些崩溃，事实总有那么一点点就是很残酷，人们之间永远应该存在着一些秘密，但是当感情上升到某种程度的时候，如果都以为对方已经结合自己了，没有一个界限的把握，即使是最好的情人，也会对自己的净土进行维护。

    不过怎么说叫当事者迷吧，如果是我也会这样，傻傻的或许还没A的执著呢。A的感觉就是要把对方放在自己的手心中呵护，但是A那个“放荡”的朋友注定会对A造成无法抹去的伤痕，似乎那个时候我也习惯了倾听他的每一句倾诉，然后说出自己的想法，鼓励A能继续处下去。我不希望A放弃的理由很简单，因为我也对这种爱情抱有曾经的纯洁和美好。我更喜欢A能在第一次的感情经历更长的回忆，初恋是美好的也是青色的，同样也会对今后处理爱情的态度造成影响，真的不希望还没有看到希望就会心的A这样下去。。。。。。

    什麽時候涉足已經記不清楚了，但是今天突然感覺身邊的東西都很陌生，認識一些朋友后，感覺原來的圈子慢慢生疏，留下的是那些執著的追求，真的不想再往深處行走下去，好像船在淺灘擱淺一樣，停下來時駐足還是休息過後等待下一站，看穿了什麽，其實什麽也沒有，永遠感覺自己在一個奇怪的圈套中行走，縂以爲自己已經看透了前方的道路，本以爲自己已經看透了感情，本以爲自己應經是一個聖人的姿態淩駕于別人的痛苦之上，本以爲自己也不會像別人一樣有情感的憂傷和孤獨，本以爲一切的事情都能像平靜的湖面一樣沒有任何漣漪，本以爲已經放棄了的感情不會再次被拾柒，本以爲自己只不過是偶爾的經歷或者是邂逅，很多的本以爲，卻真的是本以爲，到頭來，儅一段失落的情緒湧上心頭的時候，卻找不到任何一個合適的人來訴説。。。。。。

    其實回頭的時候，感覺很多朋友在身邊，他們都很好，所謂知我者，謂我心憂，面對朋友的真誠，我不想掩飾什麽，他們知道我很多的事情，儅我在另一個圈子裏提起的時候，他們的莫名的驚詫往往也是我最自豪的時候，因爲我明白我有一些能真正關心我的朋友，但是友情和愛情終歸是兩個能夠相交之後卻越差越遠的直綫，一些尺度的把握，讓我永遠記得一個朋友更加重要。。。。。。。

    曾經將人的腦部定為三個層面，每個人的外在表現是第一層膚淺的表示，第二層為一個朋友知道卻不被大多數熟悉的人所了解的完全不一樣的另一個自我，第三層卻是只有自己才知道的一片伊甸園，沒有被別人涉足的真正屬於自己的領土，現在我寧願將自己永遠停留在第一個層面上，不去再開墾那片我的天地，任其湮滅在歲月的流逝中，也希望表面的快樂和樂觀能帶領我的心裏開拓出全新的感覺，儅在經歷的時候，縂感覺沒有什麽，放逐自己去追求，所謂的執著，也是人類總是歸結的問題，現在想起來也很勇敢，同樣也印象深刻，好像一個事物屬性的改變，曾幾何時相信人類的心靈是被理性的大腦控制，一切都可以追本溯源，一切都可以善始善終，現在看來，大腦不過是心靈的俘虜，是被感性所指引下的苦行者，沒有想什麽打算，只是心理的一種默契的想法，往往是不謀而合的建議，促使一個人走下去，在選擇的時候，又有誰真正的不知道將來會怎麽樣，又有誰知道將來。。。。。。

    一切的歸結好像都是一個無綫了的風箏，在藍天中飛翔，卻不知道該往哪個方向，好像在隨波逐流，其實不應該怪風箏，因爲本來在一個沒有支撐沒有束縛的天空中，只有四周的空氣可以選擇，來自于不同方向的風，真的有些糊塗，不知道究竟哪個方向才能然自己飛的更高。。。。。。

    想給某個人打電話，卻不知道說什麽，想給某個人說對不起，卻不知怎麽開口，想和某個人出去，卻知道已經形同陌路。